Acteur majeur de la grande distribution, nous comptons parmi ces acteurs de la première ligne qui ont compté lors de la crise du coronavirus. Toutefois, nos efforts héroïques sont aujourd’hui fortement remis en cause :
– Nos employés se sont plaints qu’il n’y aurait pas de primes “Covid”, alors qu’il s’agit de se mobiliser pour la grande cause de la relance économique,
– Le grand public s’est insurgé contre notre logique de marché visant à optimiser discrètement les stocks de masques pour mieux les vendre de manière optimale,
– Des esprits grincheux critiquent notre politique du “Grand remerciement” qui vise à s’acheter bonne confiance avec quelques gages symboliques, publicités à l’appui.

Aidez-nous à exploiter au mieux les affres de cette situation pour redorer notre image sans renier nos marges.

En attendant la prochaine crise avec un enthousiasme non-dissimulé,
La famille-actionnaire, Tête-de-Mulliez

Nous sommes une de ces entreprises disruptivo-big-tech qui fascinent autant qu’elles révulsent. Et pourtant, nous avons été l’alpha et l’oméga de votre confinement, dans une formidable réinvention du syndrome de Stockholm qui vous aura forcé à nous chérir.
Jusque-là plus gaffeur que GAFAM, il nous apparaît opportun d’exploiter la peur de la pandémie afin d’avoir accès à ces données de santé que nous chérissons tant. Cette crise sanitaire, économique et politique est également une opportunité unique pour promouvoir ces technologies de surveillance à même de consolider notre positionnement.

Ensemble, faisons de cette pandémie la démonstration ultime de la nécessité de ce capitalisme de surveillance qui nous est si cher !

Nous sommes en guerre, comme l’a indiqué notre PDG de la République, celle de la communication. Le mot d’ordre est clair : toute la crise de la Covid-19 a été maîtrisée dans les règles de l’art. Personne n’aurait su mieux faire.

Toutefois, nous constatons que les benchmarks des feedbacks font remonter bottom-up que des esprits qualifiés de “prompts à la carabistouille” semblent shitposter sur notre action. En effet, est à noter une sorte de growth-hacking des plaintes à l’encontre de notre gouvernement des plus dévoués.

Nous avons besoin de vous pour couvrir un ou plusieurs des objectifs stratégiques suivants :
– Nous dédouaner de l’ensemble de ces petits (grands) ratés à répétition dans la gestion de la crise du premier pic du Coronavirus.
– Habiller notre plan pour le “monde d’avant” aux couleurs dudit “monde d’après”.

Ce chantier est important, mais nous avons besoin de vous, quoi qu’il en coûte. Faites que la poudre de perlimpinpin agisse encore une fois.

Oyez, oyez !

Membre de la noble lignée des Orthocoronavirinae, je porte haut et fier ma couronne de protéines bulbeuses. Alors que je me baladais sur mon pangolin de destrier en cette lointaine contrée de Wuhan, ne voilà pas que je finis par me retrouver dans les bronches d’un autochtone.
Prisonnier de terribles alvéoles pulmonaires, je fais ce qu’il me sied le mieux de réussir : chatouiller les poumons, titiller les bronches, provoquer une pneumonie aiguë dans l’espoir de me faire expulser de ce donjon de chairs et regagner ma liberté au grand air.

La suite, vous ne la connaissez que trop bien. Mon empire s’est étendu, bien malgré moi, de l’Italie au Brésil. C’est de famille, nous avons ça dans les gènes.
Mais voilà, dans un monde qui ne supporte pas la réussite, je suis désormais l’ennemi numéro 1(9). Alors que je n’ai fait qu’exercer ma destinée manifeste, en étendant ma viralité jusqu’au Grand Ouest. Je suis frappé du sceau de l’infamie dans la plus grande des injustices.

Je vous en conjure, rétablissez mon nom, mon honneur, mon prestige. Narrez que je n’ai fait que ce qui était bon pour ma survie. Montrez que ma nature attachante, d’autres diront contagieuse, ne saurait me vouer aux gémonies.

Signée Son Altesse Réellement Sérénissime Cov, deuxième du nom.